Bidou, vous revendiquez la victoire pour la présidence de l’UMP, mais vous n’étiez pas candidat ?

C’est d’autant plus touchant pour moi d’avoir été désigné spontanément par 234692 électeurs dans le 5e arrondissement, où mon ami Jean Tibéri tenait le bureau de vote. Je viens d’ailleurs d’envoyer des fleurs et des chocolats à Xavière.

Vous contestez Copé et Fillon ?

De nombreuses et graves irrégularités ont eu lieu dans les deux camps. Dans les Alpes Maritimes, 5 bulletins ont été trouvés en trop si on compare avec les listes d’émargement. À Sablé-sur-tartelette, un mystérieux électeur a été vu votant plusieurs fois dans la journée, différemment grimé à chaque fois, et toujours arrivant au volant d’une Ferrari rutilante. À Meaux, le compte des voix a été fait avec des graphiques en brie au lieu des traditionnels graphiques en camembert et enfin je sais de source sûre que les mêmes réseaux de fonctionnaires syndiqués et de parent de la FCPE qui ont truqué jadis l’élection de Martine Aubry ont massivement voté Copé dans le Nord avec de fausses cartes de l’UMP. Ces faux grossiers étaient parfois revêtus de la signature de Georges Pompidou et du logo de l’UDR ! Les autres ont triché, ma victoire est donc éclatante.

Mais tout de même, vous n’étiez pas candidat ?

Et alors ? c’est une grande tradition républicaine que de pouvoir être élu spontanément par les électeurs. Elle a couru tout le long du 19e siècle, et elle me semble respectable. Ca fait un peu de moi le Thiers ou le Gambetta de l’UMP. Dans ce bordel sans nom, je suis le candidat de l’ordre.

Que ferez-vous si la Commission électorale vous déclare gagnant ?

J’enverrai Copé négocier un cessez-le-feu à Gaza, et Fillon se verra offrir une boîte de petites voitures Majorette. Je nommerai Bruno Lemaire secrétaire général, et NKM fera le café habillée en soubrette (c’est un fantasme). Puis les choses sérieuses commenceront : on changera de logo en faveur de quelque chose de plus martial — des faisceaux par exemple —, j’appellerai les militaires à se joindre à moi pour marcher sur l’Élysée s’ils veulent récupérer leurs crédits. Les généraux fidèles à Hollandouille se verront retirer leurs médailles, ça suffira je pense à les détacher du camp de la légalité, cedant arma et toutes ces bêtises pour juristes prépubères. Puis nous instaurerons une dictature douce mais très fermement rembourrée, au moins 900 grammes par m².

Et le mariage pour tous ?

Il faut que tout le monde soit heureux en ménage, un décret spécial permettra à Caroline Fourest d’épouser un doberman très affectueux du nom d’Adolf. Ils vivront heureux et auront beaucoup d’enfants.

Vous appliquerez le rapport Gallois ?

On ne va quand même pas tirer un peu plus encore les oreilles à M. Gallois, mais je crois que son rapport est bien timide. La suppression du statut de la fonction publique pour faire des économies et la construction de douze porte-avions nucléaires en amputant d’autant le budget de l’éducation nationale me semble plus réaliste.

Merci Bidou.

Je vous en prie j’apprécie toujours de répondre aux journalistes à qui revient la mission si importante d’informer nos concitoyens. Vous voulez un sablé au beurre ou un petit pain au chocolat ?