Trois heures que je suis accoudé au bar. J’ai tenté plusieurs rapprochements dans ce laps de temps. Plus d’une dizaine au total. Mais pas une seule fille n’a échangé plus de trois mots avec moi.

Mêmes les groupes de moches.

C’est d’un déprimant.

Je propose pourtant de leur payer un verre. Mais elles savent bien qu’on est pas au Ritz ici et que cette proposition n’est pas un simple hommage désintéressé à leur beauté renversante. Pour preuve, je ne suis pas beau et je porte un tee-shirt blanc délavé à la gloire de Microsoft. Et si, elles, sont jolies, c’est dans un jean taille basse d’où l’échancrure du string affleure qu’elles commandent une bière au bar.

Non.

On est pas vraiment au Ritz.

Et donc, ce que je vais demander en échange, c’est le droit de m’incruster durant toute la durée de consommation dudit verre avec l’espoir même pas secret, après, de les baiser.

Et puis c’est tout.

Un ami libéral (les meilleurs en matière de nanas avec les militants NPA et les étudiants en mathématiques) m’a conseillé de me la jouer plus détaché.

– Offre lui le verre. Mais de loin. Par le truchement du serveur. Ne la regarde que cinq secondes après que le serveur t’ai désigné à la fille surprise qu’on lui paie quelque chose dans un bar parisien moyen sans l’avoir saoulé de paroles pendant dix minutes auparavant. Fixe la intensément mais pendant deux ou trois secondes, pas plus, puis baisse lentement les yeux avec un léger sourire. Ne fais pas un seul pas vers elle. Si elle ne vient pas vers toi, sors au bout de dix minutes. Mais reviens le lendemain vers la même heure. Ou la semaine suivante, le même soir, à la même heure. Et, si elle est là, réédite le même scénario.

Ouais.

Peut-être que c’est plus stratégique.

Mais faut avoir le temps ou être beau gosse ténébreux pour que ça marche.

Pour ceux qui sont moins bien dotés par la nature et qui ont des besoins à satisfaire, la tactique la plus efficace c’est de multiplier les essais jusqu’à en trouver une bourrée comme il faut ou aussi désespérée que vous.

Parce que le côté mystérieux des moches eh bien ça n’existe tout simplement pas. Si tu fais ça et que t’es moche, tu passes juste pour un con au pire, un rêveur au mieux ou un pauvre type plus sûrement encore.

Bref, typiquement le genre de mystère qu’une jolie fille n’a aucune envie d’aller éclaircir.

Non, quand tu n’es pas beau, faut aller au charbon. Se prendre des râteaux par dizaine pour arriver à en attraper une. La travailler au corps. Faire ressortir d’autres qualités. Moi je mens sur mon compte en banque, Alain Soral parlera de sa grosse bite, XP jouera de son statut d’écrivain, quant à Il Sorpasso il n’en aura pas besoin parce qu’il est très beau.

Le salaud.