Le Président français Hollande a gagné les élections le dimanche 6 mai 2012 en battant Sarkozy avec 51,6% des suffrages, et dans la nuit, mon internet a pété…

 

Par la force des choses, j’ai dû me passer du Web, de ma boite mail, et punition suprême, de la chaîne 62 de Canalsat, celle qui ne relate que des faits-divers…. Moi, si j’étais le  DRH d’une grande boite cotée au CAC 40, je demanderais à tous les candidats  s’ils connaissent la chaine 62 de Canalsat, histoire de voir ce qu’ils ont dans le crâne et si ça leur plait, les faits-divers… S’ils me disaient non, je les ferais sortir par le grand noir qui est à l’entrée, et tout en leur jetant leur sacoche en cuir à la gueule, je leur rappellerais qu’on manque de bras dans l’agriculture….

 

La dernière histoire que j’ai entendu sur Canalsat, c’est celle de Gilberte, une femme de ménage belge de 59 ans qui s’était mise à la colle avec un vieux garçon plein  de pognon qui s’appelait Léon, qu’elle avait rencontré au Tango, une boite de nuit qui ferme à 21H30… Son fils Stefen et sa belle-fille Kévina étaient deux Never-been qui vivaient sur son salaire, Kévina  a suggéré à Gilberte qu’il serait financièrement assez rentable de tuer Léon, mais Gilberte lui a répondu je suis pas trop d’accord…

Un jour, Kévina a mis d’autorité du poison dans la tisane de Léon, histoire de l’assassiner, mais comme elle n’a réussi qu’à l’endormir,  elle l’a trainé toute seule sur son lit pour l’étouffer en posant son gros cul sur sa gueule,  pendant que Gilberte se tenait sur la pas de la porte en disant je suis pas trop d’accord… La fille a réussi finalement à  se débarrasser du corps et faire croire aux flics que Léon avait fait une fugue, elle est parvenue à mettre la main sur ses coffres, elle a mis la moitié du butin sur le compte de Gilberte, puis elle est partie faire la fête avec Stefen pendant deux ans et six mois…

Après, comme ils n’avaient plus rien, Kévina a demandé à Gilberte de leur faire une petite avance sur sa part, puisque elle était vieille et n’avait plus de besoins, ce à quoi la vieille a répondu je ne suis pas trop d’accord… Furieuse, Kévina a dénoncé Gilberte à la police, tout le monde a été arrêté, et quand on a demandé  à Kévina pourquoi elle avait fait ça, pendant l’audience, elle a répondu messieurs et mesdames les jurés, il faut vous mettre à ma place, j’étais en pétard…

Gilberte a pris cinq ans fermes, mais comme il n’y avait aucun risque qu’elle parte à l’étranger, on l’a autorisée à rester chez elle pendant le procès…  Le soir, elle recevait les chaines de télévision wallonnes ainsi que les networks américains, pour que la planète entière l’entende dire je ne suis pas trop d’accord… Maurice, 78 ans, le frère aîné de Léon, a exigé de la jeune femme qu’elle face des excuses, Kévina a pris le micro le dernier jour pour dire je présente mes excuses, et surtout à vous, Monsieur Maurice, ce qui lui a valu de ne prendre que sept ans de réclusion criminelle, au lieu de trente-quatre envisagés au départ par Pierre-Joris Van de Karkof, le Procureur du Roi.

 

Le lundi 7 mai, j’ai appelé le service technique d’Orange,  je suis tombé sur une certaine Catherine qui s’appelait en vérité Salima, et figurez-vous que cette fille a voulu me faire croire qu’on était sur la plate-forme de Saint-Nazaire, tandis qu’elle était à Tunis et que j’entendais des cris de chameau derrière elle… Comme je n’aime pas que l’on se moque de moi, j’ai raccroché, j’ai refait le numéro, je suis tombé sur une autre Catherine qui s’appelait Salima, mais ça s’est bien  bien passé: elle était psychologue, celle-là… Je lui ai dit que c’est bien fait, si les employés d’orange se suicident, que je ne vois rien d’autre pour leur apprendre à vivre, à tous ces salopards, ce à quoi elle m’a répondu qu’elle avait dans les grandes lignes mes conceptions politiques, qu’un technicien serait chez moi le mardi matin à 8 heures et qu’elle veillerait personnellement à ce que tout se passe bien…

 

Le mardi, donc, Edgar s’est pointé à la maison… Il avait l’air sympathique, mais comme il avait les cheveux tout longs et tout gris comme Alain Krivine, je me suis dit que ca devait être peut-être un syndicaliste, et je me suis méfié… Bien à tort, car il m’a régalé, tout en travaillant juché sur son escabeau… Pendant qu’il fouillait dans mes fils, on écoutait tous les deux France Info, et  il  commentait l’actu, Edgar:

 

Un Journaliste: Le Nouveau président Hollande est un calme, il n’aime pas le conflit.

Edgar: C’est le chef, et il n’aime pas le conflit? Mais qu’est-ce que c’est que cette histoire?

 

Un autre journaliste: le nouveau président est un président normal.

Edgar: Putain, mais putain mais putain de putain!!! Moi, j’en ai fait arrêter deux, des types normaux! Parce qu’avant d’être technicien à France Télécom, j’étais éducateur, moi, Monsieur XP!… Deux types normaux, toujours en costard, la chambre à coucher bien rangée, et tout et tout! Infirmiers en clinique, les deux gars,  en couple, et pédophiles depuis quinze ans! Alors vous comprenez, moi, les types normaux, ça va comme ça!… Je préfère les types qui n’ont pas l’air normaux, comme vous, Monsieur XP… Vous fumez le cigare à 9 heures du matin, Monsieur XP… C’est pas  normal,… et bien figurez-vous que moi, ça me rassure…

 

Vers dix heures, comme on avait bien sympathisé, Edgar et moi, il m’a dit en regardant mon compteur que ma voisine Jocelyne avait sa ligne qui passait chez moi, que ce n’est pas réglementaire, qu’il avait le droit de lui couper le téléphone, s’il voulait, je lui ai dit qu’il était pas cap, et il a coupé, pour rigoler… Dans les vingt minutes, les flics sont arrivés, ils ressemblaient tous à des bandits, ils avaient des brassards oranges avec marqué police dessus, et moi, je suivais les conversations de ma fenêtre… Edgar leur disait qu’il n’avait pas de temps à perdre mais qu’il n’avait rien contre la police, Jocelyne tentait de lui expliquer qu’elle avait le bras long et des relations chez Orange, et à la fin, l’un des cow-boys l’a menacée de l’embarquer, si elle n’arrêtait pas de crier dans la rue comme une Romanichel… La barre de rire, je vous jure, les enfants!

 

Jocelyne, je ne l’aime pas, et je fais tout pour le lui faire savoir, à cette idiote… Le mois dernier, j’ai fait semblant d’oublier un sac de vieux cartons découpés devant ma porte, et je l’ai éventré moi-même, histoire qu’elle soit obligée de ramasser mes merdes éparpillées sur sa pelouse, sous mes yeux… ça lui apprendra.

 

Edgar a réussi à me rétablir Internet, mais pas la télévision… Une histoire de débit trop faible, et d’un voisin qui perturbait la ligne… Catherine m’a appelé le soir en me jurant qu’un autre type viendrait le mercredi à 8 heures, et j’ai fait à l’occasion connaissance de Monsieur Lévy, un autre technicien à qui Edgar avait dit que je suis vachement sympa, comme gars, et que c’est rock’n roll, de faire une intervention chez moi… Lévy, il a trouvé que le voisin qui perturbait la ligne, c’est le témoin de Jéhovah d’à côté, un vieux à qui je n’ai jamais adressé la parole, parce que Jocelyne m’a dit qu’il l’avait menacée de mort et qu’elle avait peur… Lévy m’a dit que c’était un bon garçon, qu’il ne faut pas trop écouter les racontars, qu’il avait accepté de le faire rentrer chez lui pour qu’il répare et que tout était en ordre…

 

Le soir, Catherine m’a appelé de Tunis, pour s’assurer que tout allait bien, et je l’ai félicitée… Moi, je suis un faux râleur… J’aime bien que les choses aillent bien, et si  la paresse intellectuelle ou le conformisme peuvent nous entraîner à dire toujours oui, je crois qu’il en faut aussi une sacrée couche, pour ne jamais s’extasier devant rien.

 

Les belles femmes sont comme les voyages autour du monde, elles sont faites pour les gens sans imagination.