Bien évidemment, il y a eu de la palabre au sein de l´équipe de rédaction d’ILYS. Je ne pense pas trahir les secrètes arcanes du blog d’élite. Néanmoins, je ne vous pense pas non plus surpris d’apprendre que les noms de certains blogueurs ont circulé avec des supplices que même les esprits les plus tordus auraient du mal à concevoir…Chalumeau..Opinel nº8…et que sais-je encore. Bien entendu, certains ont trouvé la liste bien trop courte,  » Quoi, qu’entends-je, que 10 personnalités alors qu’il faudrait réduire la populace médiatique de 90% pour que ce soit tout juste vivable… ». Bon la tâche s’annonçait difficile, le choix cornélien, la liste ne sera pas exhaustive et certains diront que ne pas mettre BHL dedans est un affront…mais que voulez-vous, il a déjà été nommé tant de fois dans toutes les catégories possibles et imaginables que cela n’a plus de sens. Il a fallu composer entre megastars internationales et demi-célébrités parigo-françaises… Donc voici une liste, qui vaut ce qu’elle vaut…

– Nelson Mandela, parce que la vieillesse est un naufrage. Il a gagné ses combats, bravo pour la lutte. Qu’il meure chez lui dans son lit et parmi les siens. C’est surtout l’après qui me fait peur. Ariel Sharon, pareil que pour Mandela, la mort comme libération. Cela fait des années qu’il est dans le coma. Lorsqu’on vous dit qu’ILYS est un club humaniste qui pense à son prochain…

– François-Marie Banier, parce qu’il n’a pas de descendance et que je pense sérieusement m’incruster dans son orbite et agir avec lui comme il l’a fait avec Mme Bettencourt. Évidemment, se faire écraser par un Autolib Bolloré losqu’on circule en Vélib a quelque chose d’écolo, de magnifiquement bobo. Partir comme il a vécu, avec style, tout un art, chapeau l’artiste….

– Lady Gaga, dévorée par des chiens errants alors qu’elle porte sa magnifique robe de viande. Lady Gaga ou tout autre chanteuse américaine de la même race, qui braillent toutes les mêmes chansons sur les mêmes affreux beats. Puis aussi parce qu’habitant en face d’un bar gay, tu l’entends tous les jours, tous les soirs et que ses chansons restent immanquablement dans ton esprit et fait l’effet d’un marteau dans ton crâne.

– Mélenchon, qui chope la dysenterie dans un exotique goulag cubain dirigé par des Coréens du Nord. Mélenchon parce que les raclures communistes qui rêvent de dictature du prolétariat tout en se branlant sous leur robe n’ont que très peu de sympathie à mes yeux…Besancenot aussi pourrait être dans la liste, d’une pierre deux coups…écrasée par un Hummer alors qu’il distribue le courrier dans Neuilly, évidemment cette possibilité n’a que peu de chances d’arriver, étant donné la cadence de ses tournées; puis j’avoue que le cas Besancenot, c’est personnel, vu que je suis en guerre avec mon postier et que si tu en butes un c’est comme si tu les butais tous, du fait de l’Internationale des postiers.

– Rokhaya Diallo, parce que je n’aime pas les agents d’influence d’une puissance étrangère sur le territoire national, et parce que j’aime bien mon pays avec son histoire, ses traditions. J’en ai vraiment marre des personnes qui essayent de faire de la France un pays anglo-saxon de plus, en répétant systématiquement « Mais aux Etats-Unis, au Royaume-Uni, on peut très bien être policier, informaticien et porter une burka… » et bien vas-y au Canada ou en Australie si ça te branche tant. Donc, j’imagine bien Miss Diallo se prendre cinq bastos dans le bide, dans un ghetto de la Nouvelle-Orléans suite à un odieux gang bang, après avoir expliqué à une bande de Crips que c’est super les USA, car quand on est noir on peut devenir Président des Etats-Unis.

– Julian Assange, qui décède dans un simple accident de voiture ou d’avion. Je n’ai pas d’avis tranché sur Wikileaks mais la mort accidentelle de Julian Assange donnerait lieu à d’improbables théories du complot, toutes plus farfelues les unes que les autres, que je me ferai un plaisir de regarder sur Dailymotion. Et une telle mort transformerait Julian Assange en icône et martyre indépassable.

– Eva Joly parce que je hais les inquisiteurs, les petits juges, les connards sûrs de leur rigueur morale, les petits McCarthy du bon droit, de la transparence …Défiez-vous de ces faux prophètes, ce sont les pires dictateurs, incorruptibles et qui enverraient au goulag la majorité en expliquant que c’est pour le bien de l’humanité. Une intoxication au monoxyde de carbone me parait une belle mort pour les écolos hardcore du type Yann Arthus-Bertrand (XP, on pense à toi), Nicolas Hulot, catégorie haïssable parmi tant d’autres…

– Le Prince William, lynché par une foule vengeresse et affamée, quelques heures avant son mariage, parce qu’il est chiant comme une pierre et que je préférerais son frère Harry comme futur roi d’Angleterre, ce serait définitivement plus Rock and Roll. J’aime bien les rouquins teigneux, c’est des gens en qui tu peux avoir confiance. Notez bien que je n’ai rien contre William, c’est juste que je pense Harry plus à même de jouer un rôle dans l’histoire d’Angleterre et du continent.

– Le Dalai-Lama, exécuté d’une balle (à la charge des Tibétains) dans la nuque par l’administration chinoise, parce que sa façon de s’habiller est une insulte au bon goût et qu’une apparition de ce type à la télévision sape tous les efforts de l’équipe du département mode d’ILYS qui essaie tant bien que mal d’influer élégance et bon goût à nos jeunes lecteurs. Puis, comment réagiraient les Occidentaux face à une telle exécution?

– Evo Morales, certains auraient préféré que je mette Chavez, Castro ou encore tout autre chef d’État d’Amérique latine…mais un type qui met un coup de genou dans les couilles d’un autre joueur lors d’un match de foot amical mérite d’être pendu haut et court.