Tenons-nous en aux faits, en toute vérité :

Voilà quelques jours, Ilys a cessé de fonctionner. Après une période décente d’attente, conforme à la vertu d’espérance et adéquate à notre hébergeur à Bakou à bas coût, les choses ont paru inexplicables sans avoir recours à la sorcellerie. Africaine, qui pis est.

Bidou a donc consulté le Petit Magomba, son cousin africain (fait en tissu à boubou et pas en peluche haute qualité ignifugée, cependant, au dedans, on est tous bourrés de kapok blanc, non ?)

Le Petit Magomba s’étant planté des aiguilles dans diverses parties du corps — ce dont nous le remercions vivement — il est redevenu possible d’au moins enquêter.

Il est apparu que divers fichiers avaient des dates de dernière modification absolument incohérentes avec quoi que ce soit d’explicable dans le monde sub-lunaire, « qui est pourtant un fameux bordel » ajouta le Petit Magomba en remontant se pendre au rétroviseur intérieur de la Nana Benz à laquelle il sert de gri-gri-sécurité-routière.

A fortiori la perfection des Sphères n’était-elle pas en cause, ce dont nous nous réjouîmes fort.

Nous démentons qu’à ce stade de l’enquête Jean-Luc Mélenchon soit en cause. Il reste néanmoins suspect par principe.

Bref, pour un temps indéterminé et dont les allergiques au dernier aspect d’Ilys se réjouissent déjà bruyamment, les fâcheux impertinents réactionnaires qu’ils sont, nous resterons ici.

Ajoutons enfin qu’une forme pérenne des archives d’Ilys est à l’étude, sans doute à travers des documents pdf.